Хорошо, прошёл год.

Ровно год назад я был счастлив и хотел просыпаться по утрам. По утрам, наполненным твоей/моей улыбкой, тёплыми объятиями, запахом кофе с кухни, мятой кроватью. Я таял в твоих руках и задыхался от наполняющих меня чувств. Я чувствовал себя защищенным и научился не бояться преград, что постепенно, с годами, сковали меня в удушающее кольцо. Я любовался твоими растрепанными волосами и запускал в них свои пальцы. Я изучил каждую родинку на твоём теле и каждый твой шрам. Я проводил руками по твоей нежной коже и под ними она распадалась на тысячи мелких осколков. Я грустил с тобой и радовался каждому проведенному вместе моменту. Когда я прижимался к твоей груди, мне хотелось умереть рядом с тобой, только бы слышать твоё ровное дыхание и чувствовать, как под твоей клетчатой рубашкой поднимается и вновь опадает твоя грудь.
Помнишь, как мы планировали наше будущее? Как никогда не хотели расставаться? Как мы представляли наш дом? Нашу семью? Как я хотел многому научиться от тебя?
А я помню каждую мелочь, включая и то, как ты постепенно начал удаляться, мой родной человек.

Хорошо, прошёл год.

Сейчас о тебе напоминают только шрамы на руках, развивающиеся от ветра шторы, наши фотографии, письма. Я помню каждый стих, что писал для тебя, о тебе. Помню, как ты целовал меня на ночь, говоря, как сильно меня любишь, мой родной человек. Помню, как я переживал за тебя в трудные минуты. Помню, как помог справиться тебе с прошлым. Но никогда не думал, что сам стану им.

А сейчас я, больной тобой, сижу с опухшими от слёз глазами и смотрю на развивающуюся от ветра штору и чувствую, как холод медленно заставляет каменеть мои сосуды и как стынет моя кровь.

Я никогда не думал, что это так больно.
Я никогда не думал, что ты уйдешь.